Подписаться на RSS-лентуПять поводов переспать с начальником
View Comments
Многие журналистки из глянцевых журналов пишут, что спать со своим начальником — это очень плохо, этого делать нельзя. Конечно, чего бы им так не писать, у них начальник — женщина. Ну а мы-то с тобой чего ведемся, как те дуры? Вотнапример, с лета пять причин, почему стоит спать со своим начальником:
Положительный баланс
Все очень просто до банальности : наша с тобой работа вредная, секс, как известно полезный. Много секса на твоем рабочем месте снижает вредное влияние трудодней на твой измученный большим городом организм. Ну а если повезет, и количество перейдет в качество, так это вообще круто.
Повышение самооценки
А ты знаешь, почему те дамы, которых люит иметь ввиду их начальник, надевают на себя великую корону богоизбранности? Потому что это так и есть!
Всех имеют в неком жалком метафорическом смысле, а тебя — в самом прямом, как говорится. часто наклонном и иногда на корточках. Ты избранная, душа моя, аве тебе! Еще, правда, Машку из отдела маркетинга выбрали, но она тупая овца, так что этот факт мы будем дружно игнорировать, как незначительный и мало нас беспокоющий . А важно лишь то, как-то раз идешь ты вся такая воздушная и классная по цеху, а эти жалкие ничтожные лузерши смотряттебе вслед и завидуют. Примерно так.
Гибкий рабочий график
Как обычно бывает, не хочется тебе вставать в понедельник рано утром. Всем, кстати, не хочется. А позволительно — лишь тем предусмотрительным и мудрым женщинам, которые не поддались на ханжеское «с боссом спать низзя». Кому низзя, тот пусть ходит в офис на восемь утра. А ты можешь просто напросто нажать зеленую кнопочку вызова на своем гламурном слайдере от нокиа и молвить милым голоском, что, мол, милый, у меня после вчерашнего радужного приёма очень жопа болит, я чуть позже приеду на работу. Ну, ладно, пусть спина болит, или голова накрайняк. Не суть в этом...
Развитие навыков коммуникации
Каждый следующий день женщина, отдающая своему шефу не только профессиональные навыки, но и своё роскошное трепетное тело, узнает о себе очень много интересного и нового. Лузерши из второго пункта нашей истории сублимируют свою сексуальную энергию в курилке и друг с другом. Но отзвуки до твоих ушей конечно же донесутся. Завистникам и завистницам нужно дать достойный тебя отпор, для чего понадобится достаточно объем активной лексики и хорошо развитый речевой аппарат.
Хотя новичкам можно с успехом пользоваться универсальной инвективой:
— «Но почему же он тебя трахать не захотел?».
— «Потому что я не такая!»
— «Ты-то, понятно, но он ведь даже не захотел, а почему?».
И так далее.
Право на месть
Ну, вот представь: бросил тебя какой-то муфлон, с которым ты в кабаке познакомилась или даже в Интернете, что вообще никуда не годится. И что ты будешь делать? Взорвешь кабак? Натравишь на мерзавца многотысячную армию поклонников своего блога?
Это мелко, Хоботова. А в случае с начальником ты можешь многое, например, написать заявление: «Прошу уволить меня по собственному желанию, т.к. у вас, ;ФИО начальника, очень маленький член, а я не могу работать в таких условиях».
И положить заяву на стол секретарши.
Вот сколько листков формата А-4 заправлено в секретаршин ксерокс, столько раз она твое заявление и скопирует. Через пять-десять минут ржать над шефом будет даже кактус, что стоит на подоконнике в женском туалете.
ну и напоследок полезная ссылка- продвижение сайтов в одессе быстро, качественно, надежно и доступно!
