Блог о психиатрии и психологии.

Откуда берется несовместимость?

Именно несовпадение представлений мужа и жены о супружеских ролях и создает ту или иную погоду в доме. Улучшить климатические семейные условия можно очень просто: попробовать сблизить представления друг друга о супружеских ролях. Для начала хотя бы выяснить, чего же ждет от нас наша вторая половина? Потом перестать раздражаться, когда она поступает не так, как, на наш взгляд, должна поступать.

В литературе по психологии часто сегодня можно встретить точку зрения, согласно которой совместимость - не что иное, как совпадение взаимных представлений о социальных ролях друг друга. Не разделяя его целиком, попробую, тем не менее, определить типичные несовпадения супружеских социальных ролей.

Основная ошибка, которую совершают мужья, заключается в том, что они считают главной задачей - материальное обеспечение семьи, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которых больше, чем материальных благ, ждут от них жены. Подобную ошибку совершают и женщины, стирая, убирая, стряпая, не оставляя ни физических, ни душевных сил на главное - то, в чем тонкая и ранимая мужская душа нуждается не меньше, чем сама женщина, - в ласке, поддержке и теплом добром слове.

Дальше начинается "традиционный" семейный скандал с употреблением взаимных упреков и оскорблений. Каждая половина считает себя правой, не хочет уступать, считает, что в этом споре нужно непременно одержать победу, которая окажет большое значение на дальнейшую семейную жизнь. И как всегда, проигрывают обе стороны. Потому что желание быть первым и главным в семейной жизни, не важно принадлежит оно мужчине или женщине, довольно часто превращает семейный очаг в пепелище.

Расхождение ролевых представлений внутри человека тоже оказывает отрицательный эффект на "погоду" в его доме. Это наиболее характерно для мужчин: внутреннее противоречие между восприятием себя как мужа и отца, с одной стороны, а с другой - руководителя или подчиненного, одним словом, человека, играющего определенную производственную роль. Типичное для многих семей противоречие: "Что важнее, семья или работа?" нередко перерастает в неразрешимый супружеский конфликт, требующий окончательного выбора: "Или-или!".

Внутренней причиной подобных ситуаций нередко является психологическая инфантильность некоторых мужчин, их неумение уравновесить инстинктивные влечения и потребности с социальными требованиями. Неразрешенное в детстве внутреннее противоречие между "хочу" и "должен", насильственно-агрессивное родительское воспитание в стиле "мало ли чего ты хочешь, ты обязан!" перерастает с годами в желание переступить через любое "обязан". Мужчина начинает испытывать страх перед любым "должен", особенно, когда это касается личных отношений. Но если взрослый мужчина все-таки вынужден принять социально-ролевые условия, типа: "Я не должен опаздывать на работу", то семейно-ролевые: "Почему это я не должен кричать на свою жену, это же моя жена!?" вызывают бурю негодования в его душе, страдающей с детства от нехватки родительского внимания, потраченного ими на ссоры друг с другом.

Психологи считают, что наиболее конфликтным является именно подростковый период, потому что подросток, находясь в переходном возрасте между ребенком и взрослым, сам провоцирует семейные конфликты: пытается отгородиться от родителей, не допустить их в свою жизнь. Нередко он хвастается перед сверстниками, как доблестью, тем, что "сегодня опять поставил предков на место". Потребность еще не сложившегося ума в эмоциональной яркости, не важно положительной или отрицательной, заставляет его, пока еще ребенка, заострять любые углы семейных отношений, противостоять родителям во всем, подчеркивать свою полную им противоположность. Причем более конфликтными оказываются именно мальчики в возрасте от 12 до 15 лет. Родителям стоит помнить об этом и в ситуации назревающего семейного конфликта делать скидку на трудный возраст своего чада.

Второе место по склонности оценивать конфликтной ситуацию, которая такой не является, занимают женщины. В конце 19 века были получены любопытные данные о влиянии пола на предрасположенность к отрицательной оценке любой эмоционально значимой ситуации. Оказывается, женщины, работающие на производстве, сориентированные на перспективы научного или творческого роста, любые отношения - с коллегами или с супругом - оценивают более конфликтно, чем домохозяйки, все свое время отдающие семье.

Еще одна часто встречающаяся ошибка, приводящая затянувшиеся семейные конфликты к разводам, - ориентация обоих супругов на семейно-родительский союз, убеждение в том, что они, прежде всего, - папа и мама, обязаны не зависимо от их личных отношений воспитать своего ребенка в соответствии с нереализованными представлениями их родителей о том, каковы должны быть отношения в правильной семье. Неспособность родителей вовремя заметить, что сын уже вырос и не нуждается в прежней опеке и заботе, могут разрушить супружеские отношения, построенные по принципу: "Мы все еще существуем вместе исключительно для нашего ребенка".

Запреты, жесткое обращение с ребенком вряд ли способны помочь ему правильно сориентироваться в крайне сложных вопросах потребностей, обязанностей и возможностей. Родителям, ориентирующимся на взаимодействие, а не на конфликты, проще научить малыша спокойно отказываться от выполнения некоторых его желаний, искать способов достижения собственного удовольствия морально приемлемыми путями. И конечно, гораздо труднее воспитать в ребенке адекватное отношение к своим желаниям, правам и обязанностям, если его отец декларирует свое убеждение в том, что он "ничего никому не должен".

Родительские конфликты, запавшие в душу ребенка, часто становятся причиной поведенческих патологий в более зрелом возрасте. Не важно при этом, выясняют ли родители при ребенке отношения, слышит ли он скандалы, видит ли драки, знает ли об изменах друг другу своих родителей. Ребенок все это чувствует, и для него нет ничего важнее вопроса: "Любят ли папа и мама друг друга?". И он всегда знает ответ на этот вопрос.

Если верить науке психологии, ребенок в возрасте месяца не может такого помнить: дети начинают различать цвета только с двух с половиной месяцев. Цветной эпизод "из жизни своих родителей" придуман. Но для пациентки он реален, и более того, он уже определил ее семейную жизнь, которая к моменту обращения за психологической помощью походила на развалины песочного замка. Муж, по мнению пациентки, оказался таким же, как ее отец, карьеристом, "которому было наплевать на собственного ребенка".

Приоритет одной из жизненных целей не обязательно исключает другие. Брак трещит по швам, когда муж ориентирован на одну главную цель, а его вторая половина - на другую. И мнение самоуверенных психологов, что можно за пару сеансов решить проблему, обговорив с супругами их взаимные представления о социально-семейных ролях, - иллюзия. Потому что, как правило, у этих представлений есть своя почва, свои корни, чаще всего, это детский опыт взаимоотношений пациентов со своими родителями.

Каковы же представления мужей и жен о семейных социальных ролях? Женщины чаще всего в супруге видят друга, сексуального партнера, финансового покровителя, защитника, опекуна. Мужчины - сексуальную партнершу, домохозяйку, маму, которая должна все прощать и терпеть.

Неразрешимые семейные конфликты возникают, когда муж, вместо того, чтобы выполнять ожидания жены и быть защитником и другом, оказывается ребенком.

Любопытно, что представления о семейных ролях у незамужних и разведенных женщин отличаются. Анкетирование показало, что незамужние женщины на первое место ставят обязанности жены: рожать и воспитывать детей, обслуживать семью, терпимо относиться к раздражительности и перепадам настроения своего мужа. Разведенные женщины вначале перечисляют обязанности мужа: он, прежде всего, должен быть предан матери своих детей, создавать финансовую базу для семьи, непременно помогать жене и ребенку после развода.

Женщины, которые вступают в брак первый раз и возраст которых от 18 до 25 лет, придерживаются следующих представлений о социальной роли мужа: ухаживать за своей женой, говорить ей комплименты, восхищаться ею, быть внимательным, заботливым, нежным, организовывать совместный досуг. Мужчины в таком же возрасте ждут от жен сексуального удовлетворения, на второе место они ставят умение быть привлекательной в кругу друзей, гостей и знакомых, на третье - способность создавать и поддерживать полезные для него деловые контакты.

После 30 лет представления о семейных ролях друг друга становятся более схожими. И мужчины, и женщины, на первое место ставят общую ответственность за детей, взаимный экономический вклад в благосостояние семьи. Жены, которые готовы отказаться от ожидаемого ими до 30 лет рыцарства со стороны мужа, а также мужья, признающие равный статус жены, ее участие в принятии любых семейных решений, обычно легко решают семейные конфликты.